Crazy Japan!


 

Teletienda CJ! presenta: Mickey Optimus Prime

16 noviembre 2008
Oriente y Occidente por fin unidos en el juguete de estas Navidades:


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Teletienda CJ presenta: El papel del AMOR

05 septiembre 2008
Hasta que la mierda os separe...



Más papeles del wáter antropomórficos en Bloomize.

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Teletienda CJ! presenta: Las Anime-Lentillas

11 agosto 2008
Un nuevo concepto de MIEDO: Lentillas que hacen parecer tus ojos tan grandes como los del último episodio de Sailor Moon.




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Teletienda CJ! presenta: MR. ASASHI

23 julio 2008


Salir a rastras cada día de tu casa se convertirá en tu nuevo deporte favorito.
[VIA]

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Teletienda CJ! presenta: LA MAQUINA DE DOBLAR

04 abril 2008
De doblar sí; pero de doblar series de anime: con auriculares, micrófono profesional y todo un mundo de voces chirriantes por explorar:








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Teletienda CJ! presenta: El llavero para borrachos

25 marzo 2008
Los seis estados de la embriaguez según la tradición etílica nipona (bueno, y mundial):

1. Toi hablador:



2. Toi despendolao:


3. Toi Cabreao:



4. Toi Deprimido:


5. Toi Potando:


6. Toi sobando:

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Teletienda Crazy Japan! presenta: DAKIGOKOCHI

09 enero 2008
"Dakigokochi" es el bonito nombre que se le da en Japón a un saco de arroz con la foto de un bebé pegada en él; y es, además, la última invención del poco analizado mundo de los regalos posparto. Según la web que comercializa este producto, es ideal para enviarlo por correo a los abuelos que viven en el pueblo y que aún no han podido ver al nieto, con la doble utilidad de poder utilizar luego el arroz para hacerse una paella. El saco pesa lo mismo que el recién nacido y viene, según modelos, con la imagen, el nombre elegido para la criatura y una variedad de colores que haría palidecer a un daltónico. El precio puede llegar a los 26 euros por saco/niño; baratísimo, y mucho más útil en comparación con los regalos que se perpetran por estos lares, donde los calendarios, cojines y DNI´s falsos con la foto del niño copan las tiendas de regalos. [Via]

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Meri-kurisumasu!!!

24 diciembre 2007

Desde este blog y de parte del Niño Jesús con la cruz a cuestas, del muñeco de nieve psicópata, de Robot Santa y del Papa Noel crucificado, les deseamos una Feliz Navidad y un puñado de links pre engullimiento de cena de Nochebuena: Meri-kurisumasu!

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Una velada perfecta

16 noviembre 2007
Este blog, que se preocupa y entromete en su vida familiar y sexual a partes iguales, le recomienda dos opciones gastronómicas para el próximo sábado por la noche:

UNO) Visite un restaurante temático:

En el exquisito "Modern Toilet" de Taiwán podrá disfrutar de una fantástica velada con un menú basado nada menos que en (sí, lo están ustedes imaginando) en la mierda. Se sientan en WC´s en lugar de sillas, coma en pequeños bidés en lugar de platos, límpiese los morros con papel higiénico en lugar de con servilleta y deguste platos tan innovadores e imprescindible como la sabrosa Mierda de Arale de Chocolate. Muchas más imágenes por aquí.



DOS) Compre ropa interior picante a su pareja:

Porque quiere sorprenderla, o porque quiere quitarse el sabor de la cena del restaurante, nada mejor que estos sujetadores-cuencos. Uno destinado para el arroz y otro para el tofu. Incluye palillos que se guardan discretamente en la sobaquera. En este video se muestra cómo deben utilizarse sin sacarse un ojo con ellos. Gracias inmensas al gran Evil Preacher por tal descubrimiento. Y ahora les dejo, que escribiendo esto me está entrando un hambre...

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El video del domingo: Monstruos ebrios visitan la Sagrada Familia

11 noviembre 2007
Miren, yo hace tiempo les hablé de algunos spots de Whisky Suntory rodados por Akira Kurosawa a comienzos de los ochenta. Muy bonitos, muy didácticos y la confirmación de que con un fajo de yens y algunas cajas de whisky gratis hasta el más respetado se vende. Lo que no sabía es que unos pocos años después, en 1984, se rodaría la obra maestra indiscutible de los spots de bebidas alcohólicas, dejando de paso al amigo Kurosawa como un aprendiz torpón y sin puñetera idea de lo que es la buena publicidad. Por el título del post ya sabrán por donde van los tiros, pero no se imaginan el torbellino de absurdo, monstruos, Gaudí, magia y maravilloso sinsentido que recorrerá sus mentes cuando pulsen, inocentes de ustedes, el botón de play:


Fuma, jode y bebe, que la vida es breve.

Otros dos IMPRECINDIBLES spots de Suntory de la misma época:
Bellas y estimulantes visiones alcohólicas.
Carnivàle + Jodorowsky + Arthur Rimbaud.

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Halloween 07: Los peores disfraces EVER (y Fin)

02 noviembre 2007
Entrar en esta web nipona de disfraces es tener muy poco respeto por la humanidad. Con un solo click de ratón el estupor, el asombro y la vergüenza ajena se elevarán en su ser hasta límites que usted mismo desconocía. La cantidad de disfraces que alberga la tienda es rematadamente absurdo y no hay uno solo que al verlo su estómago no de un vuelco. He seleccionado cinco disfraces (mis retinas no han podido asimilar más) para proponer un recorrido por los disfraces que NO deben ponerse nunca jamás. Es por su bien.

5. El Robot Inflable: Desde la doncella de hierro no se ha inventado un utensilio de tortura mejor.


4) Señor Pingüino y Señora Elefante: Mi fobia a los seres humanos vestidos de animales llevado a sus últimas consecuencias.


3) El Vampiro-Araña(?): Su indefinición, la pose del tipo y las extrañas exclamaciones en colores chillones lo dicen todo.


2) Mr Vampire: Observen su cara. En algo tenía que trabajar el modelo para comprarse el iPod. Ahora se arrepiente. Observen su cara.


1) Cucaracha Man: Un clásico. Ideal para personas con agudas inclinaciones sadomasoquistas que no se atreven a pedir en público que les apaleen.

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Camuflaje Urbano

23 octubre 2007
En Japón los niveles de criminalidad son bajísimos. Tan bajos que cuando las estadísticas de robos y asaltos repuntan un poco al alza el pánico y la conspiranoia comienzan a verse en las calles y rostros de los nipones. Aya Tsukioka conoce su país, conoce su idiosincrasia, sabe que el japonés prefiere no tener miedo a tener un poco de miedo. Sabe, porque la práctica lo ha demostrado, que hay gente que compraría lo que fuera, lo-que-fuera, con tal de sentirse seguro. Así, Aya ha creado una serie de prendas de ropa que no solo sirven para ponérsela sino que, llegado un hipotético momento de peligro, ayudarían a su dueño a escapar de una agresión. Su característica: Es ropa para camuflarse.


Mr Tsukioka ha creado cosas como una falda que te traviste de máquina de refrescos, es decir, que te la pones y no hay dios que te reconozca en pleno Tokio urbano. También ha creado mochilas-buzón de correos para que los niños eviten las collejas al salir de clase y mochilas que simulan ser tapaderas de alcantarilla despistando hasta al ladrón más avispado. Ya ha vendido 20 prendas de su modelo de máquinas de refrescos (800$ la unidad) y el New York Times le ha dedicado un artículo. Puede que a nosotros nos sorprenda este negocio pero como el mismo Señor Tsukioka afirma: "Estas ideas parecerán demasiado rebuscadas a los extranjeros, pero en Japón se pueden convertir en realidad". Amén.

* * *

DIGRESIÓN: En estos tiempos donde el politiqueo y la tontería mediática pretenden robarnos la "Z" como insignia de la contracorriente y la subcultura no podemos dejar de recordar(les) que la "Z" es y siempre será de BiZácoras.

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Machine Gun Kitty

19 octubre 2007
"La AK 47, la mejor sin ninguna duda: si quieres estar seguro de que vas a cepillarte a todos los hijos de puta de una habitación, no aceptes imitaciones." Ordell Robbie (Jackie Brown, 1997).

La compañia Sanrio, creadora y explotadora del tótem Hello Kitty y de otros simpáticos seres durante más de treinta años hace tiempo que cavó la tumba de su dignidad. Cuando en una de sus supuestas reuniones de ejecutivos todos saltaran de alborozo al descubrir hitos del marketing mundial como la guitarra eléctrica de Hello Kitty o esa oda al trauma infantil no resuelto que es la tumba de Hello Kitty, la magia de transformar a un gato apestoso en el símbolo de Japón en medio mundo se fue al garete.


Lo mejor es que sin ese merchandising llevado al paroxismo la Teletienda de este blog nunca habría sido la misma y la creatividad de miles de individuos hasta las pelotas de la gatita tampoco. Porque lo mejor nunca ha sido el grito y el escupitajo sino el boicoteo desde dentro. Crear productos tan sumamente delirantes que acabes dudando si son oficiales o no. Ayer, y de aquí la imagen que preside el post, apareció la AK-47 de Hello Kitty; objeto que no hubiera pasado de ser otro juego de demos la vuelta a un personaje tierno para convertirlo en uno subversivo sino hubiéramos descubierto por casualidad que el mundo de las armas con el emblema de Kitty existen, y de qué forma:


Las extrañas circunstancias que se necesitan para que la cara de una gata acabe en un arma las desconozco. Puede que provengan de los mismos recovecos mentales que ven relaciones homoeróticas en Epi y Blas, o del convencimiento de que detrás de la simpática gatita se ocultan extraños tabúes donde una gata (que no tiene boca) es creada por una siniestra compañía nipona para aniquilar la débil consciencia consumista de millones de niños. Sea como sea, el icono Hello Kitty solo hace que evolucionar, lo que no sabemos es hacia dónde, si hacia la nueva generación de ventiladores HK o como complemento en el turbante del próximo talibán.

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Teletienda CJ! presenta: Un importante dilema

28 septiembre 2007
¿Qué prefiere usted? ¿Llegar a casa y olvidar el terrible día de trabajo con un buen vaso de leche "Adult Milk", enriquecida con hormonas anti-stress al precio de 43$ la botella?.


¿O leer los doce tomos de la magistral Akira en perfecto castellano y gratis? No se precipite y medite su respuesta.


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Teletienda CJ! presenta: Te(tas) y Pi(pi)las

09 septiembre 2007
Precaución: Levantarse el domingo por la mañana y ver estos dos artículos de compra japoneses absurdos, inútiles y a la vez toda una muestra de potencia propagandística de un país crean una surreal pero atrayente sensación en nuestros ojos legañosos:

- Te para las tetas: Lo que su nombre indica. Bebiendo el te F-cup le crecerán las tetas de manera abundante y a la vez proporcionada. Su acompañamiento ideal son las pastas para te de F-cup también. El emporio de las tetas grandes no ha hecho más que empezar. Posibles efectos en hombres aún no comprobados.


- Pilas con pipi: La revolución al mundo de las pilas. A la basura los cargadores. Basta de meter las pilas casi gastadas en el congelador. Las pilas del futuro se recargan con la orina. O con cualquier otro líquido pero los japoneses aprovachan lo escatológico como reclamo para la compra masiva. ¿El nombre del producto?: NoPoPo (¡Y no es broma!)

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Consejos de ligue de Ultraman

09 agosto 2007
- Si quieres una noche perfecta con la chica de tus sueños debes seguir mis consejos. Llévala a un sitio especial, a un sitio que recordará toda su vida como el lugar donde se enamoró de ti. Llévala al Ultraman Festival. Reconocerá al superhéroe que llevas dentro. Paga la entrada con tu cartera de Ultraman.

- Compra mis pelotas de golf oficiales. No hay mujer que se resista a unas clases de golf a la luz de la luna. Y además todos sabemos que los palos, pelotas y agujeros son referencias subliminales al sexo. Nunca falla.


- Después se cortés y llévala a tu casa. Abre la despensa y saca de tu reserva particular el vino de Ultraman. Media docena de copas llenas hasta arriba es la dosis recomendada. Tú mejor no bebas mucho, la ultrafuerza puede decaer hasta límites poco deseables.


- Si has seguido todos mis consejos ya sabrás lo que pasó al final de la noche. Si no ha salido como esperabas repite todos los pasos de nuevo hasta que surta efecto, y tarde o temprano podrás disfrutar de una buen Ultrapolvo.



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Destruya la vida de su gato en 3 pasos

04 agosto 2007
Paso 1: Comprar el Kit de Tranformación de Hello Kitty. Si el aspecto de su gato no es tan lamentable como el de la imagen algo está haciendo mal. Gracias Dr Zito.


Paso 2: Para integrar a su gato en su nueva vida compre esta casita de diamantes para su mascota. 23.000 Euros. Ah, y cuando lo lleve al veterinario lo debe pasear en su Hello Kitty Ferrari:


Paso 3: Si su gato aún no ha pensado en el suicidio por sobredosis de barbitúricos visite el blog Hello Kitty Hell y repita todos los pasos hasta conseguir el efecto deseado. Muchas gracias.

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Teletienda CJ! presenta: El sujetador-Teclado

31 julio 2007
Me levanto, enciendo el ordenador por primera vez después de la vuelta de mis minivacaciones y compruebo que no hay tarea más tediosa que ver los cientos de posts que han sido escritos en otras tantas decenas de blogs. Vuelo por los feeds apenas leyendo los titulares, nada interesante, le doy otro sorbo al café y cuando estoy a punto de decir las siempre inevitables palabras "No tendría que haber vuelto" leo el titular: El Wonderbra- Teclado con USB. Miro la imagen y con una sonrisa suelto un suspiro: "Al fin estoy de vuelta...".

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Teletienda CJ! presenta: Helados y Condones

17 julio 2007
¿Existe alguna combinación mejor en este mundo que la de helados y condones? Ya os respondo yo: NO. Nada puede superar el chuperreteo de un helado de bola de chocolate gigante ni los placeres de la promiscuidad gracias a las gomitas de colores. Por eso desde este blog les informo de la existencia de dos rankings nipones con lo mejor de estos dos sectores en el mercado nipón.

Los 101 mejores sabores de helado del Japón
(No se pierdan el helado de pulpo, ni el de calamar, ni el de wasabi, ni el de cactus, ni el de...)



Las 20 mejores marcas de condones japoneses
(Mis favoritos: la parodia en versión condón de los Kit Kat: Los Kit Sack)



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Teletienda CJ! presenta: Compre un castillo nipón.

05 julio 2007

Se vende Castillo Japonés/Parque Temático. Precio: 10.000.000$
Razón: Preguntar al portero.



¿Nos lo compramos entre todos y hacemos una kedada allí? XD

EXTRA: Hoy parece que es el día del castillo, porque ha aparecido también esta deliciosa galería de castillos ingleses que son una preciosidad y que junto a los japoneses son mis favoritos. Bueno la verdad es que ¿A quien no le pueden gustar los castillos? Via Digg

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