ENTRETENIMIENTO ILUMINADO: SUPREME MASTER TV
En ocasiones, adentrarse en el mundo de la llamada "prensa gratuita" no es sinónimo de descomposición de estómago, expulsión de improperios y descubrimiento de nuevas vertientes de la vergüenza ajena. Del estiércol también pueden germinar rosas sublimes y esta es, sin duda, una de ellas.
Si no han pinchado en la imagen para leer en detalle el contenido de este panfleto publicitario háganlo ahora... vale... ¿lo han leído?... ¿todo?... entonces se habrán hecho la misma pregunta que yo al terminar de leer el texto... ¡¿Pero qué cojones es esto?!. Todo ese maremagnum de letras, imágenes y tipografías sacadas del mismísimo inframundo ¿de dónde demonios han salido?. Vayamos por partes:
+ En lo que parece, en principio, un anuncio más relacionado con el cambio climático, se cuelan una serie de elementos que perturban profundamente la mente del lector despistado. En el texto central, que parece vomitado por el traductor inglés-español de Google en pleno ataque epiléptico, se leen párrafos tan apocalípticos e incomprensibles como este: "Porque el hielo refleja el sol, lo envía de vuelta al espacio, pero el hielo se está derritiendo tan deprisa ahora, que no hay suficiente reflejo, y como el mar ya está caliente, derrite el hielo. Y como el hielo se derrite, el mar se calienta más. ¿Ven lo que quiero decir, el ciclo?"
Ah sí, claro, el ciclo..., el ciclo...
+ Si no han entendido nada después de leer el párrafo anterior lo entiendo, yo tampoco. Pero hay más: en la parte superior izquierda aparece la maestra mundial contra el cambio climático entra en escena. Su nombre: MAESTRA SUPREMA CHING HAI. Su frase: "Usen su gran poder para establecer una nueva dieta para el planeta, la dieta vegetariana". Su mensaje para el mundo: "Los amo mucho".
+ ¿Lo que estoy leyendo es real?, ¿Soy yo real? ¿Porqué no me he hecho vegetariano antes?. Estas son algunas de las preguntas que se hace el receptor de los mensaje de Supreme Master. Uno intenta resistirse ante tan sólidos argumentos, pero el golpe definitivo lo recibe por parte de las tres imágenes de animales que acompañan al anuncio. Quién puede ser racional viendo la imagen del cerdo dibujado que te grita: "¡Salva nuestras vidas!, te amamos"; de una vaca que dice "gracias por tu compasión"; de un delfín que dice "¡Larga vida para tí!" y de una gallina y sus polluelos que exclaman: "Oramos por tí". Nadie.
Lo siguiente después de esta experiencia es tirar el periódico o indagar en el misterio Supreme Master. A costa de mi salud he hecho lo segundo, tecleé la dirección que aparecía en el anuncio y descubrí el sentido de aquella publicidad y de mi vida entera: Supreme Master es un canal de televisión via satélite. El canal de televisión definitivo.
El canal de televisión Supreme Master TV es encerrar en una habitación a Punset empapado en crack, a un telepredicador filipino tragador de biblias y a Carlos Jesús explicando las teorías de Al Gore sólo para ver qué pasa. Es un canal donde la maestra suprema Ching Hai alerta al mundo del fin del mundo, para después dar paso a un programa donde nos cuentan cómo preparar el día de San Valentín. Es un programa de recetas de cocina donde nos enseñan a preparar el Desayuno Español Pudín de Chocolate de Soja y donde después nos enseñan a ser buenas persona en Good People Good Work. Se habla de ciencia de todo a cien en Ciencia y Espiritualidad y de lo cool que es comer verduras en Elite Vegetariana. Son decenas y decenas de videos y programas distintos (por favor, mirénlos con atención y dedicación los próximos días) a cada cual más absurdo, a cada cual más delicioso. Todo ello subtitulado en decenas de idiomas y emitiendo 24 horas al día, y encima con presupuesto. El resto se lo dejo a ustedes, yo es que no puedo más.
De entre las cada vez más surrealistas páginas del diario 20 minutos, me encontré hace unos días con una imagen que, incluída dentro de ese término que recuerda a los mejores tiempos de la leche Pascual o Puleva, el publirreportaje, publicitaba, a un tercio de página y a varios cientos de letras por centímetro cuadrado de papel, un "algo" que, por muchos minutos que le dediqué a su lectura y análisis, no pude descifrar. Ante el intrigante enigma, lo menos que pude hacer fue escanear la página, que aquí les reproduzco:
Si no han pinchado en la imagen para leer en detalle el contenido de este panfleto publicitario háganlo ahora... vale... ¿lo han leído?... ¿todo?... entonces se habrán hecho la misma pregunta que yo al terminar de leer el texto... ¡¿Pero qué cojones es esto?!. Todo ese maremagnum de letras, imágenes y tipografías sacadas del mismísimo inframundo ¿de dónde demonios han salido?. Vayamos por partes:
+ En lo que parece, en principio, un anuncio más relacionado con el cambio climático, se cuelan una serie de elementos que perturban profundamente la mente del lector despistado. En el texto central, que parece vomitado por el traductor inglés-español de Google en pleno ataque epiléptico, se leen párrafos tan apocalípticos e incomprensibles como este: "Porque el hielo refleja el sol, lo envía de vuelta al espacio, pero el hielo se está derritiendo tan deprisa ahora, que no hay suficiente reflejo, y como el mar ya está caliente, derrite el hielo. Y como el hielo se derrite, el mar se calienta más. ¿Ven lo que quiero decir, el ciclo?"
Ah sí, claro, el ciclo..., el ciclo...
+ Si no han entendido nada después de leer el párrafo anterior lo entiendo, yo tampoco. Pero hay más: en la parte superior izquierda aparece la maestra mundial contra el cambio climático entra en escena. Su nombre: MAESTRA SUPREMA CHING HAI. Su frase: "Usen su gran poder para establecer una nueva dieta para el planeta, la dieta vegetariana". Su mensaje para el mundo: "Los amo mucho".
+ ¿Lo que estoy leyendo es real?, ¿Soy yo real? ¿Porqué no me he hecho vegetariano antes?. Estas son algunas de las preguntas que se hace el receptor de los mensaje de Supreme Master. Uno intenta resistirse ante tan sólidos argumentos, pero el golpe definitivo lo recibe por parte de las tres imágenes de animales que acompañan al anuncio. Quién puede ser racional viendo la imagen del cerdo dibujado que te grita: "¡Salva nuestras vidas!, te amamos"; de una vaca que dice "gracias por tu compasión"; de un delfín que dice "¡Larga vida para tí!" y de una gallina y sus polluelos que exclaman: "Oramos por tí". Nadie.
Lo siguiente después de esta experiencia es tirar el periódico o indagar en el misterio Supreme Master. A costa de mi salud he hecho lo segundo, tecleé la dirección que aparecía en el anuncio y descubrí el sentido de aquella publicidad y de mi vida entera: Supreme Master es un canal de televisión via satélite. El canal de televisión definitivo.
Investigando los lazos de unión
entre Supreme Master TV y la Dharma Iniciative
entre Supreme Master TV y la Dharma Iniciative
El canal de televisión Supreme Master TV es encerrar en una habitación a Punset empapado en crack, a un telepredicador filipino tragador de biblias y a Carlos Jesús explicando las teorías de Al Gore sólo para ver qué pasa. Es un canal donde la maestra suprema Ching Hai alerta al mundo del fin del mundo, para después dar paso a un programa donde nos cuentan cómo preparar el día de San Valentín. Es un programa de recetas de cocina donde nos enseñan a preparar el Desayuno Español Pudín de Chocolate de Soja y donde después nos enseñan a ser buenas persona en Good People Good Work. Se habla de ciencia de todo a cien en Ciencia y Espiritualidad y de lo cool que es comer verduras en Elite Vegetariana. Son decenas y decenas de videos y programas distintos (por favor, mirénlos con atención y dedicación los próximos días) a cada cual más absurdo, a cada cual más delicioso. Todo ello subtitulado en decenas de idiomas y emitiendo 24 horas al día, y encima con presupuesto. El resto se lo dejo a ustedes, yo es que no puedo más.
SUPREME MASTER TV:
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Etiquetas: Especiales CJ
Esta entrada fue escrita el 23 marzo 2008
